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转贴：“性“之尴尬趣事
忘尘：我觉得每个人都会有过很尴尬的事。有的非常后悔，有的也非常有意思。大家都说说看吧。这样既可以提醒未成年儿童不要犯同样的“错误”，又可以激起大家的美好回忆。
我先说说我的其中一个吧：
我5岁那年，不知怎么的，从家里翻出一个红色的小盒，里面有许多透明的小袋袋，于是就打开一个，咦？这不是气球吗！不过这个气球怎么这么薄，而且还是透明的？于是就想吹起来玩，可是怎么吹也吹不动，于是就想到了住在小马路对过胡同的张家二舅。那时候住平房，我居然高举着那个被打开的避孕套跑了这么老远。到了二舅那，我不说大家也知道会发生什么，他大喊着把我给轰走了。那时心里觉得很冤枉。从那时开始我就没和那个二舅说过一句话。直到认识了老公才知道这是怎么回事。这是我这辈子最尴尬的事了，从来没有对任何人讲过。
你们的呢？说来听听！
听海的冰女孩：上网看到一个帖子写女人穿着睡衣在客厅和卧室之间走来走去的样子很性感，于是我如法炮制。穿着半透明的睡衣在家里乱转，这时老公飞一样的跑过来拦腰把我抱起冲进卧室，把我扔在床上说：你没看见我刚才晾衣服把窗户打开了，窗帘也没拉！
我在广告光盘里看到一个啤酒广告，一个性感的女人在喝完一罐啤酒后在一个帅哥脸上舔了一下，那帅哥的表情变的很享受。我又如法炮制。只不过我从来不喝酒，爱喝牛奶之类饮料。我喝了一口牛奶，学那女人的步伐幽雅的走过去，在老公脸上舔了一下。·#￥%%……—**￥#·我当时差点哭了，就好象舔了一个仙人球！他那天没刮胡子。他也在脸上擦了半天，说粘呼呼的好象是牛奶。
我看网上有人写道说点异国语言很有情调。老公大学主修意大利语，和我哥哥是同学，于是我要哥哥教我说：你很帅，我爱你。哥哥教了我十几遍我才滴里嘟噜的说的能让人听懂。当晚就去讨好老公，我说完老公都呆了，他问我为什么说他象猪，还说我不爱他了。我这才知道是我哥哥又耍我！！！
小马行凶：不知道这个算不算，小学的时候认错人跑过去将个同学抱住还用手抓了一下，软绵绵的，才知道是个女孩，真逊，直到毕业时见到那个女同学都要掉头跑路。
无事生非：呵呵~~~说到这个，我小时侯也试过拿爸妈的安全套来玩。还是姐妹三个一起玩，不但用来当气球吹，还装了满满的水在里面，心想这特别的气球怎么质量这么好啊~~装这么多说还不破？真过瘾啊~现在想起真是好搞笑~~
哈哈哼哼：幼儿园的时候，我们班的一个女小朋友有一天穿了开裆裤，我们班的所有的男小朋友都觉得很好奇，她怎么没有小JJ啊！当然我也不例外，于是大家就想搞清楚这是怎么回事，男小朋友抢着去摸摸那个女小朋友的**,谁知道那个女小朋友竟然组织大家排队摸，大声喊道我的名字说：某某某第一个！我摸完以后闻闻自己的手指头…… 好笑吧！我现在还没忘呢！
唐伯虎：记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。 便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
蓝调音乐：和老公ML时突然放了一个很响的@&，我和老公都大笑不止
听海的冰女孩：我小学时性格有点内向,有一次老师说让我到黑板上给大家画个画,我站在讲台上想了想说:"画什么呢?画个鸡吧."说完大家都笑了,我就哭了.
恐龙王：有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
不好用砖砸：大二那年,我们宿舍5个穷极无聊的光棍男人,问学长要了一打(12个)的套套玩!一个吹暴了,两个装水!剩下九个不知怎么办,最后我想了个馊主意,把那9个套套和12个套套的包装,藏到了我们隔壁宿舍一个老处男那里,他是偶们的班头,也是校学生会主席,经常要上大会小会的讲话!
于是我们把套套藏到口袋里了,书本里了,甚至他的烟盒里.还有一个套套藏到了他当晚的讲话稿业中.
本来想让他大糗特糗的,谁知道他发现了!花费了2个小时的时间,找出了9个套套和12个外包装!我谢了气,感觉没劲,可是班头以为一共有12个套套,因为他发现了12个套套的包装!他就继续找,整整两个星期他都神情恍惚的!
最后不得已请我们吃饭,我们才告之了实情!可他居然楞是不信,就这档子事,我们班头记了整整3年!
跳舞女孩：有一次，跳完舞急着回家，穿了一件外套就走了，因为是夏天，到了电车上觉得很热，就不自觉把衣服解开，不多久发现全车的人都盯着我看。原来我身上穿的一件薄薄的舞蹈服早被汗浸湿了，胸口凸出两点，还颜色暗暗的（其实练习时也正常，是这样的，不过在外面不大雅）。于是赶快把衣服拉上。
wolf413821：高中时，百货公司发放TT（那个年代TT免费）的小姐很漂亮，几个同学打赌，谁敢去要？有一胆大的兄弟去了，指着柜台里的TT说“我要点这个”，小姐满脸通红地抓了一大把给他......
回寝室后，一哥们吹了一只，我们就当排球来推，正疯狂间，我们的数学老师走了进来（一个老头子），大家尴尬不已，只等挨批。不过老先生只笑着说了句：“唉！你们这些娃儿啊！”便扬长而去。我们如释重负。
南安：洗澡的时候经常被来小便的儿子看到（4岁）；有一天，儿子跟他妈妈说，爸爸的小JJ有胡子耶！！！！！
红叶魂：记得上初中的时候，我去大表姐家里玩，一次我发现大表姐的箱子里放了一包卫生巾，我拿了一片看了看，觉得那东西软软的柔柔的，我就用来擦汗了，没想大表姐回来看见我正用卫生巾擦汗，就把我赶跑了。那时我还想：不就是用了一片嘛有什么大不了的~！
冰棍：我上初中的时候，学校里的厕所离教室很远。经常是小便完了胡乱整理一下裤子就往回跑。我当时穿的长裤的开口不是拉链的，而是扣子的，如果整理的不好容易张开一点。一次我上完厕所胡乱整理了裤子就跑回去，也没意识到内裤没拉好还在一边，JJ直接挨着长裤，课上了一会，我忽然觉得气氛不太对头（绝对是直觉，那是我直觉最强烈的一次）我不知道发生了什么，看老师和同学没什么异样的。回头一看女同桌，脸红的象西红柿。本来低着头，看见我看她赶紧抬头看黑板，就这样过了几分钟我才发现我的JJ从长裤的开口处漏出一点点头…………当时我尴尬的无地自容！因为是夏天而且我还是坐第一排，还不好收拾。只好别扭的故意把书碰到地下，然后趁拣书的时候赶紧整理了一下…………这是我能回忆起来的最尴尬的事，希望我的同桌（有15年没见了）不要误会我是暴露狂。我真不是故意的……
爱着那个温暖的梦：小学检查身体先女生后男生我动作最慢也爱嫌麻烦别人都穿好衣服去下一个房间了，我怕等我过去她们锁门（女生脱衣服的时候都锁门）心想反正去下一个房间还是脱干脆不穿了，我开个门缝见走廊上没人，搂起衣服抄起体检表直奔下个房间，门是撞开了我也傻眼了，我靠~一屋子的小男生在脱衣服。回头一看~晕 跑错方向了！
听海的冰女孩：哈哈哈哈~~~~我还想起一件事，过去和朋友们说过，再说一次。
我六岁的时候知道了男人撒尿是站着的，可我不知道他们上2号是不是也站着，有一次我在胡同里发现一个公共厕所，就壮着胆子进到男厕所里，看到好几个都蹲着。终于明白了~~~至此恍然大悟。
木乃伊：刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
闹药：其实要说尴尬呢,就是昨天那才叫尴尬,因为看这里面很多的笑话里有"鸡吧"这个词,但是呢我还不知道什么意思,于是呢就问网友"鸡吧"是什么意思,结果他很热心地告诉了我~~~~~~~~~诶~~~~~郁闷~~~~~~~苦笑不得,原来如此.
水冰月：记得上小学五年级的时候，和姐姐的同学们一起去市里逛商场,看到市摊上摆着一圈圈圆鼓鼓的白花花软绵绵东西到处都有.很好奇的左捏捏右摸摸,拉着姐姐他们一起来的大哥哥就问:这是什么,摆那么,做什么用的,旁边的姐姐的女同学哈地笑起来,姐姐满脸通红,拉着我就跑,我大叫着:干嘛吗?看看不可以啊,我又不要你买-----
沙漠绿洲：呵呵，我也来凑个热闹
记得我10岁的时候，在暑假曾去大爷家玩儿，有一天，大娘带我去洗澡，我还是第一次去公共浴池洗澡呢!别别扭扭的脱完衣服，我张大了嘴吧，“怎么别人的下面都有毛毛，而我没有呢”？
回到家时，几个亲戚也在我家，我马上跑到妈妈怀里，兴奋的告诉妈妈“妈，我在浴池里看见她们都长了黑毛，呵呵呵呵”....现在想想妈妈当时一定哭笑不得，幸亏，当时在我家的都是女的!
←天海∈：记得原来有一次和女友买东西回家，当时很累。进门换鞋时她说先到厨房放了东西再说，我让她先换鞋，结果她看我换的慢点就说“你看我说不脱吧，你非得让我脱，你看你磨磨蹭蹭的怎么半天还没好呀”这时门还没关，她吼完，我暴汗~~~~~~~~~~~（后来给她重复了一次，羞的她在换鞋时再也不敢说话了。。。）
心醉：不知这事算不算是呀?记得那是高三的一个星期天,英语女老师叫我和几个班上的同学帮她搬东西,因为她要搬家呀!!她原来的房间在底层,而且很小呀.她的衣服就晒在她房门口的阳台上.那时我帮她搬沙发,我搬着沙发的一端先出门,要从阳台上经过.当时我的脸朝里,没注意到她衣服晒在外面呀.后退着,突然头上被什么绵绵的东西罩住了,扭过脸一看,哇噻!原来是她的胸罩!我脸刹时热起来,叫我不知怎么好呀,双手又搬着沙发,而沙发的另一端是女生呀.幸好不远的老师立刻走过来,把她的衣服拉到一边,为我解了围.
美丽笨女人：我没有，我妹妹倒是有！在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
紫衫飘飘：呵呵，真有意思呀！我也说一个吧。
记得那年夏天，那时我和我老公刚刚认识没多长时间。傍晚时我们出去散步，他搂着我的肩膀边走边说着悄悄话，说着说着，他就很不自然地总往我身后躲，问了几次，他也不说为什么，后来见我真急了，他才不好意思地说，他的DD翘翘了！怕别人看到！
呵呵，看他那个难堪样子，真真地是很好笑呀。直到现在我还经常提醒他呢。
一起去海边吧：上初中时，有一天，老爸中午喝多了，在屋里睡觉。我在老爸屋里找到一本毛书，就偷看。后来突然要上厕所，就一边拉屎一边看。上完厕所快到上学的时间了，结果把那本书忘在了厕所。晚上，老妈回来从厕所出来，急急忙忙鬼鬼祟祟的和老爸小声说着什么，我突然意识到我忘了把那本书放回原处了。吓的我大气不敢出，出乎意料，一晚上平安无事。
原来，老爸喝多了，以为是他自己拿到厕所看的呢！
海岛孤帆：在大学时我进错女生wc,还在里面拉了一把，等到女生下课后进来，我都不敢出声，只有等她们也办完后上课我才出来。在出门时还碰到一个女生，她看了一下门牌，以为她自己走错了。我就赶紧溜了。
永远的公主：大四有一段时间很忙，叫老乡帮我做课程设计。我做初稿，让他帮我完成。他作好后拿来给我看，我指着一个厕所多出来的东西问他：这是什么？他满脸惊异的看着我：小便槽啊！我纳闷了，需要的吗，我作了四年的设计，男女厕所从来都是一模一样的。
jdhrj：我上高中后，有次我们一家在春天暖洋洋的阳光下吃午饭，正好是星期日早上看到有人在河边钓鱼，就聊了起来，气氛那个融洽自不必说了，我说：现在还有人没回家呢。我爸头也不抬的说“早钓鱼，晚钓虾，中午钓鸡巴”，我问我爸：什么是鸡巴？我睁着好奇的眼睛等待答案，我爸妈都愣了一下，也许是怕尴尬，我妈对我爸说：不许告诉丫头。至此，我首次注意到了这个词。
ad：那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”
放下电话，我们两个乐翻了天，总结这叫“反骚扰”，果然接下来几天也没有电话骚扰了。
流浪者：我第一次和男友ML的时候，是18岁吧，他折腾了半天好不容易进去了，结果被我的一句话气得半死，我说：“你在上面动来动去的累不累呀！”我一直以为男女ML只需进去就可以了，汗！
柳下慧：高中的时候，我住校，有时去一个工厂经营的澡堂洗澡，我的一个同学曾给我讲，他去那洗澡从墙洞里偷看过女的洗澡，他很不理解，女的阴部怎么那么鼓，比男的还鼓，我一点都不信。
有次我又去洗澡了，是中午，男的这就我一个，我想起我同学的话，就开始找那个可爱的墙洞，结果我发现大多都被堵了，就剩个很高的，我够不着，墙脚下还有，我就蹲下看，结果只看到几个白白的脚。我很不甘心，希望有个能蹲下来。。。。
这时候，有个工人来了，我紧张的马上站起来，很尴尬，他很老练的问我：“怎么样，能看到么？”我满脸通红，然后他不知道从那搬了个大油桶，站在上面看了起来，还问我要不要上去。。。我匆匆穿了衣服，就逃出了澡堂。
他那张脸我现在还记得，长的和港片的三级片中的变态男主角一样。。。。
嫣然一笑：说起给卫生巾起别名，我想起以前我们在学校给月经起名为大姨妈，有次一个女同学的大姨妈来了，但她没发现，好多男生在她后面偷笑，我们觉得很丢人，就偷偷的跟那个女同学说“**，你大姨妈来了，你快回去吧”。谁知道，她两眼一瞪，说“我没大姨妈，我只有小姨妈，她不在这里住”。
蛋奶星星：记得刚毕业那会，有一天陪妈妈去逛超市，我妈在排队结帐，于是我就等在出口处。在那儿有排柜台是卖香烟、电池一类的东东的，看见两个男人（看上去象白领）蹲在那儿盯着一个柜台在讨论着什么，“草莓味的、香草味的.....”，于是我也凑过去看，以为是什么好吃的糖果之类的。可凑近一看，原来都是一盒盒的TT！！“腾...“ 偶的脸就烧得什么似的......
红雨aaa：初中的时候有一次去老爸厂里洗澡，结果走错了，到了女洗澡间，洗一半听外面有一群女的进来，吓的我赶忙躲进衣柜里，还好里面的灯很暗，结果看的我小DD都翘起来了，都翘到外面了，因为衣柜的门是木条做的，还好翘到外面的不多，有个MM一边脱衣服一边眯着眼睛看，还好她看不出是个什么东东，等到她们全进里间洗澡了，我才急忙跑了，哈哈；这事我谁也没说。
sissy：曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:"你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?"同事顿时语塞.......
我喜欢~~~~~~~：小时候和表姐在隔壁录像厅里看片子，突然片子放不了了，有个男的高喊“老板，放毛片！”表姐拉我走，我不走大喊“长毛的片子我从没看过，我要看毛片！。。。。。。。。”整个厅里的人暴笑。到家后家里有很多客人，我对父母喊“我要看毛片”全部人傻了。
connielee：在公司上班時間去茶水間時,(洗手間的門老板要求在沒人用的時候得打開)
有一次我去茶水間泡咖啡喝,當時的風特大 窗開著，有位男同事無聲的從我身後走過(偶當時一點也沒感覺到), 洗手間門關了，應老板的要求我積积的把門打開, 啊!!!!!男同事背對著我,好糗哦 還好他只是臉朝我叫的方向看,不然我就跳進黃河都洗不清了 唔.....哇....不想做人了
皮皮：上中学时候的体育课，体育老师是个女孩，身材很棒。有一次是做引体向上，她站在我的前面，由于我做的时候身体要不断摆动，谁知道我的小弟弟一下就碰到她嘴上了，好不尴尬
哈哈：这是去年的事情，去男朋友家里玩，他爸妈不在，就情不自禁的ML，做完后因为很晚了他送我回家，我就把TT拿出去想要扔到外面去，因为扔在他家里怕他爸妈发现很难为情的，我还故意把TT打了个节省得里面的东西流出来，后来在他们家门口因为要穿鞋而把TT放在了椅子上，后来出门就忘记了，而我男友也不记得了，晚上男友回到家后，他妈已经在家里了，我男友打电话给我说被他妈K了一顿！
*小卓*：小学六年级时,有位女生早来月经,结果在板凳上弄了好多,午餐时她急匆匆回家了,当时好多男生和女生在班里谈论,说她一定病得不清,还打算明早去看她,希望她早日康复!
阅读次数：21609 2004-4-10 00:01@本站
续1
转贴：“性“之尴尬趣事（2）
性の渴望：1.偶上高中时有一次,一男同学闲聊,问了句我星期天去哪玩了?我答日:"我去我大姨妈家玩去了",当时那男同学再一次补问,我再次的依就答日,那SB还说了句,你也有"大姨妈"啊.而后我发现他们笑得有点贼.后来才***知道,女人来月经有叫"大姨妈"的说法,我晕啊...还好这事在班上扩得不大,不然就糗大了!!
2.我工作了,在商场做销售员,有次,我们班组长带了个女儿来上班,反正大家都逗她玩,我叫她叫我叔叔,她就是不叫,不知道怎么从她嘴里整出了句大姨妈,我当时就听得晕了...她还不停的叫,追得我在那里叫大姨妈,我的天,虽然商场的顾客不多,但是周边都是女性的销售员多,别人听了肯定会敏感,所以我就拼命的躲开她,后来我们那里的一个女收银员下班了,过来玩,看到大家都在笑,不知什么原因,就问了,听了后就教她,叫她大姨妈不能乱叫的,这才好点,但偶而还会来上一两句,我还是晕啊...真是惨啊!!
甘草话梅：我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
亚森洛宾：天津有一所大学名曰“天津技术师范学院”，该院院长在一次会议上说：“一定要把我们妓（技）院办成一流的...”
xxx：我也说一个。是我一个女朋友的傻女朋友 闹的笑话。这闹笑话的女孩很成熟啦，平时一般正经的。
她和她三个男同事吃饭，其中一个说他以前当过兵，她就问：什么兵种？
答说：炮兵，她又煞有介事的问：好多人当过兵都没摸过枪的，你打过炮吗？
众人皆要晕倒，见她还一般正经，只好忍住，不料她还在追问：说啊，有什么不好意思的，没打过炮的兵也很多哦。。。。。
众人皆喷饭倒。。。她才恍然大捂。
60迫击炮：办公室的小妹（南方人）对她对面的女同事说＇我老朋友来了＇，我插嘴道下楼接去呗，她俩笑得前仰后合，问过南方姑娘才知道，那是说月经来了．晕！
可乐虫：我到是没玩过套套，只是记得小时家里有台录象机，那时在我们那里都很稀罕了，于是经常都有很多人到我们家来看录象。一次，爸爸不在家，嘱咐我如果有人来家里看电视要放什么带子，把那几盒连续剧都准备好了，让我按顺序放就行了。结果放到第三局就发现不对了，应该是爸爸弄错了，画面里的人怎么都不穿衣服的呢？然后就是那些阿姨们都走了，剩下一群叔叔们看得高兴呢。
埃及猫：有一次请几个广东和香港的朋友吃北京烤鸭，他们的国语都不怎么灵光。席间有一位不大好意思吃最后剩下的鸭，就只拿了张卷鸭子的小薄饼在吃。别人问他为什么只干吃那张皮而不吃鸭，谁知他一慌竟脱口而出：“我就爱吃包皮你不知道么？！”~~~~~~~~~~~一时间，众人无语！
云烟：我记得大学时候，有一次去女生宿舍玩。随口问其中的俩妹妹干什么去了。老姐答道“去商店买东西了”。不久，俩妹妹提着一个购物袋回来，我以为一定是买好吃的，就拼了老命的要打开。她们2就是不让，最后我猛的夺下，迅速打开……… 全是卫生巾! 有谁能告诉我地缝在哪里吗？
神医胡青牛：有一次，单位组织去游泳，我们老总的男秘书，是个大胖子，可能经常去桑拿之类的吧，这次不知道怎么了，拿游泳当桑拿了，脱光衣服后，也没换游泳裤，一丝不挂地，开门就出来了，然后猛然意识到这是来游泳的，异常敏捷地在大家的暴笑声中冲了回去……
敌人+爱人：前些日子和前GF去商场买化妆品，GF询问售货员，这个化妆品是什么样子的？她的意思是问是油状的还是液状的，于是GF说：“是不是象精液一样啊？”我和售货员眼睛发直，不知道说什么好，GF以为她没听明白，于是不耐烦的说：“精液呀，就是精液啊!”后来才知道，她想说“精华液”。
蘅芷：我大学时学的是心理学专业，那时上课是猛记笔记，把老师讲得每一句话都想记下来，忘了是上什么心理学课了，新名词多，我经常要问同桌，一次老师讲到什么首营，我一时想不起是什么词，头都没抬，就问同桌，什么首营啊，同桌打了我一下，啐了我一口，我还很生气，就稍大声又问了一次：首营是什么啊？周围一阵窃笑，抬头，老师也盯着我，我忙看了一眼同桌的笔记，就低头写下手淫二字，就再也没有抬起头来。毕业都十多年了，遇见了当年同系不同专业的同学，他们还提起此事，我这才知道那点事被我班的男生传遍了整个系，都知道心理学专业的那个某某某上课时问什么是手淫。汗颜啊。。。。。
女儿两岁时，和我们做父母的同房睡，一次，以为她睡着了，老公就想有点不同的行为，刚抱住我，女儿就非常清晰的问：爸爸，你到我妈妈身上干什么？呵呵呵，我老公紧紧了被子，说：没有啊，好冷了，被子要盖紧点啊。
嫣然一笑：有次，我表姐脖子上长了一个小疙瘩，她就问我妈，这会不会是痔疮啊~~~~~我和我妈狂笑~~~~~~~
虎妞：我把网页开在SOHU性健康上，正在浏览各位的帖子，一个电话来了，我立即起身去接，通话完毕回来是，发现老爸正坐在我的电脑前带着老花眼镜仔细地瞧着屏幕，我说：“去去去，少儿不宜。”红着脸把他轰走了，老爸说：“你昨晚上网到半夜，该不会是在看这些吧？”。。。。。。我大羞。
仔裤女人：上初中时，搬家了。新家是坐便器。（以前都是蹲便器）。我不敢用啊。因为怕老爸或老哥的什么东西残留在便盆里，会不小心溅到我身体里，让我怀孕。那时候身体正在发育，怕啊，每天担心自己怀孕。呵呵。
细水长流：真的是笑死拉。同宿舍的女孩发誓要不当处女，晚上和男朋友去开房子的时候，一个屋子的女生给她准备避孕药，湿纸巾，卫生纸，内裤，洗发水，把吃药的时间写好了，还把该用什么东西也写好了，还用了我的性感睡衣。带了一大箱子和出嫁一样，热热闹闹的就把她送走了，然后我们就伤感了许久。早上回来她兴奋的说我不是处女了，我们都有些失落，细问，说很疼，他拿什么东西戳她，疼的她一脚把他揣到床底，来回三次，说终于完成了过程。我们全体晕！
偶然的甜甜：1。我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了
2。还是弟弟，妈妈的卫生巾都是放好的，我就随便丢在卫生间里，用起来方便嘛，有一次发现才买的一包卫生巾竟然都被撕成了碎碎的，气得要命，很凶的问弟弟，他只好承认，他上厕所时正好卫生纸用完了，看到一包东西，就拆开来，谁知拆开一个是一堆棉花，再拆，一包拆完了也没找到卫生纸，呜呜，那个气哦
3。我对男女之事是似懂非懂，和BF接吻时，有时觉得他下面什么顶着我，硬硬的，以为是骨头，还想：他可真瘦啊，肚子下面的骨头都这么突出
gxs：小时候有一次突然发现自已的鸡鸡大了起来，很大很硬的，把我吓坏了，然后跑去告诉爸爸，老爸说可能是你坐在地上玩，被地上的虫子吹的，我一看地上真有一条虫子，所以我以后再也不敢坐在地上玩了，不过很多年过去了，我还记得那次鸡鸡真的肿得很厉害，也很奇怪为什么我的鸡鸡被虫子咬了，老爸一点都不紧张，也不给我治疗，也怪小鸡鸡自已就好了，现在大了，有时觉得自己的鸡鸡不够大，真想再被虫子咬一下（当然我现在也不小）
甘草话梅：儿子四岁多了，很喜欢在众人面前炫耀自己刚学的东西。有一次我们一家三口乘电梯，电梯里面塞满了人，但没人说话，气氛很沉闷，儿子忽然指着他老爸的那里大声说：“爸爸是大鸡巴。”又指着自己的说：“我是小鸡巴。”。。。。。。
那部电梯开得可真慢呀！
red-cat：记得我小时候，最多才6、7岁，一帮小孩天天在一起玩。
有一次在一个稍微大一点的女孩家(比我大三岁)，她让我们和她的亲弟弟(和我们一样大)做个游戏，谁不听话就不让谁玩。然后她让我们一个个的躺到她的小床上，脱光了衣服和她弟弟躺在一起，还让她弟弟压在我们身上。那时我们什么都不懂，都兴奋的不得了，都羡慕她能想出这么好玩的游戏来!
后来可能是我们的声音太大了一点，在午睡的她的奶奶过来一看，把我们全哄走了。
rena：我上大学的时候有过一次不愉快的经历，一次到教室上自修,中间休息的时候去洗手池洗水杯,因为是公用的水池,一会来了个男教师(其它系的,没教过我)也在旁边用水,过了一会,他就用手拍我的手,我回头一看,天呐~~!!他居然把裤子脱了,满脸通红的看着我,我啊的一声惊叫着跑开了,班上的同学听到都跑来看我,后来还说,我没一杯水泼在他身上,这样他后半生就完了!
后来才知道这种叫暴露癖,你越怕他就越兴奋!真的觉得很恶心!!
冰娃：一次陪老公和他的几个朋友聚餐，服务员端上一盘菜，我老公一看问：“是香酥鸡吧？我媳妇最爱吃这个。”顿无声，2秒后全桌人喷饭，我羞得恨不能钻到桌下去。
已经从良了：刚结婚时，纯情小少男的我去买TT，脸红心跳。正低头看玻璃柜里花花绿绿的包装想要哪个牌子，售TT的老大姐（30多岁）扔过一盒，“这个牌子不错，我一直用，感觉挺好的”。我脸更热了，赶紧交钱走人。到外面，边走边想，止不住大笑：‘我一直用这个牌子”，可大姐，你怎么用啊！
2004-4-10 00:02@本站
续2
转贴：“性“之尴尬趣事（3）
梦心：我也讲一件我的尴尬事，只是没有多可笑，就是特尴尬：有一段时间我在一家公司工作，正在筹备期，没有办公室是，是在亮马一套公寓里，只有我和香港的男同事。我临时办公室的地方很小。
有一次，在我包里给他找什么东西（我忘了），好像是个存折一类的东西，他就站在我面前看着我找，这时，从里边一下子滑出来几包连在一起的避孕套，羞得我连头都不敢抬，敢紧收了起来。幸亏他当时很有礼貌的装没看见。但我一样感觉尴尬极了！
其实，当时是因为我新买了房子，我和老公偶尔去新房住，前几次都忘了带着，所以这次提前预备在包里，准备带过去放在那边的。
我真怕让人以为我有多么。。。。。唉！
青儿：记得第一次与男朋友去公园，他将我抱在他的腿上，激动不已，出公园时，我看到他的裤子湿了一大片，我的大腿外侧也有湿痕，还傻呼呼的大声问他：“你的裤子怎么湿了？我的怎么也湿了？”
蜜月宝贝：我跟老公两地的时候我们就用电话性交~可做到一半的时候老公突然说:老婆~我看看电话还有没有钱了.....!我郁闷......
梦初醒：第一次 我居然不知道该进到哪里 让女友骂我是猪头
抨然心动：我记得我和男朋友第一次接吻后,没几天我问他:我们那样会不会怀孕?他到是没有笑我,只是说不会的,保证.几年之后想想就糗
lahaie（诗吟）：今年的夏天广州特别热，七月的一天我到北京路的时装屋去买几天前看中的一条丝质长裙，由于我有长期不穿内裤的习惯，那天我只穿了一条淡绿色的里面连衬裙的雪纺长裙就出门了，在路上廷凉爽舒适的，但我总感到别人的眼光有点怪，让但又不知为什么，当我买完裙子交钱给老板娘时，她忽然轻声对我说：“小姐，是不是忘了穿内裤啊，要小心被咸湿佬看见呀”，我一听就脸红了起来，心跳加速，急忙用装裙的提袋遮掩下体转身急急走出时装屋打的回家了。回到家里对着镜子一看，天呀！薄薄的长裙尽管里面还有衬裙，但仍然可以隐约看到下体的黑三角，真的尴尬死了，还不知有多少人看到呢……我马上就把浓密的阴毛刮掉，尽管现在仍保持穿裙不穿内裤的习惯，但出门时就小心多了。
yan90：很难得有机会在酒吧认识了一个漂亮妹妹,说好到她家过夜.她家住很高公寓.当时我是特急了.谁知进了门她让去买套.我飞一般下了楼.在对面的超市买了一盒.跑回来到楼下,抬头一看,完了!!!忘了她住几楼.结果那夜我睡了马路.
junping919：大一时，寑室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男。答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了。狂笑！！！！
孤独求胜：那是我到部队的第一年,十月底的时候,我们炮兵营从宣化打完炮回保定,在路上走了7个小时没有停车.一个个都快鳖死了,没有办法只好在大路边停车解围,15辆车一停,一下子下来了两百多人,没有厕所,只好站在路边排成一排一块撒,正爽着呢从后面过来了一群姑娘,被她们看到了,我想这群姑娘也算是幸运,能一下看到这么多DD,她们一辈字都不回忘,
propuce：作包皮手术，男医生做，女护士帮忙，当时硬的不得了，她还一个劲的左动动右动动，跟手淫一样，软不下来，还好没更过分，那个男的还说有一次一哥们还射了呢。当时太尴尬了，建议做包皮手术到大医院。
阿滋猫911：我也说一个！上初中时我们几个男生在一个同学家里看黄片（他家住1楼），正在精彩阶段，有人敲门我们以为是警察，那个同学抱起录像机就从窗户扔出去了。。。
兔宝宝：在大学,我和GF在夜黑人静的学校后院亲热,我正上下其手的时候,听见旁边不远处的灌木丛里发出一个动静,我放下老婆慢慢的走近去看个究竟,隐约看到好象有东西,我当时以为是谁在偷看或是什么动物呢!我突然大吼一声,之间两个人影如脱兔般跑了,原来是另一对,我靠!想想被我吓了一大跳,我还算心理平衡了点儿!
淡雪：小的时候经常和邻居一个小女孩玩，还有她弟弟，像个跟屁虫一样成天跟在我们后面。那时候小得，对男女概念很模糊。有一回，（呵呵。。脸红）他弟弟在尿尿。我看到了，就说：“别人尿的时候，都是用手捉着小JJ的，你怎么就这样啊？” 她姐姐听了，还鄙夷的看着他跟我说：“他根本不会尿。”然后，我们就告诉他，要是下次NIAO的时候告诉我们，我们会教他。他还崇拜地看着我们，点点头。后来，，嘿。。他又NIAO的时候，就叫我们，然后，我们就用手帮他捉着小JJ让他NIAO。后来有一回，被一个半大点的小子看见了，大呼小叫地叫人来看，我们才有了一点点害羞的意识。才一起躲了。。
junping919：自己和前四个女友做爱都没成功，不是因为我那个不行，是我不会插，第四次我急得向我同学发短信求救，还是没有成功，回来后被笑得不行。第五次的女友很耐心，让我偿试了N次后，我终于满足了，可她痛得几天不会走路。现在她也是我最久的女友了，我还想着和她结婚。所以，处女也不好啊，可我偏遇上的都是处女，真是烦。
羡鱼：我妹妹都读初中了，不知从哪里学来的骂人的话，在家里老是说某某这个老龟头怎么怎么啦，把我们急死了，又不好告诉她这是什么意思。
coffee-cup：第一次和gf ml~找不到侗~搞了半天也没进去~最后我开了灯~她把屁股翘了起来~我们商量了半天~终于决定往哪里插了~哈哈~
a8421_2000：高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
冰雪爱情：高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以”
我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你
晴水泊：看来每个人的成长都有很多趣事，都是因为年幼无知啊，我也说说自己的，凑个热闹，呵呵
记得第一次看见男友的DD时候，当然也是第一次看见男性的，我居然笑着问他：为什么会长成这种样子，他无语：第一次他射在我身上的时候，我问他：是什么东西啊，你怎么弄的？男友郁闷啊。
woyuer：偶住单身宿舍，夏天女友送我到她家一楼的时候都会激情地吻别（楼洞口带防盗门的那种），搞得我的小DD老撑帐篷。经过院子时正好碰到一群老太太在纳凉，众目睽睽，巨羞！！
快乐至尊宝：大学同屋一男生，他们老乡聚会吃饭，有个女生点了麻婆豆腐。豆腐上来以后，大家都在吃别的菜，没吃豆腐。该女生发话说：你们怎么都不吃我豆腐啊！！！2秒后，暴笑~~~~~
殊蓝：一天家里人很多妈妈又让我洗家里所有人的衣服，我当时抱起一大堆的衣服就去洗，一不小心把我的胸罩掉在地上了，这里小侄子奶声奶气的说：“姑姑你装MM的兜掉了“当时全家人大笑
远航：女朋友的落红在床单上没有来得及换，她的朋友去后看见了，问我女朋友怎么晚上还破鼻子？她告诉我后，笑的我都喘不上气来了。
黑夜彩虹：我说的是我上初中的时候。那时候我近视达450度，摘了眼镜基本看不清对面的人。我们学校的澡堂是一，三，五是女人洗，其余男人洗。有一个星期一，我打完篮球，觉得很不舒服，然后就去洗澡，自己也没有想到今天该不该男生洗。可是我一进去，里面水汽很多，本来就看不清东西的我，就更什么都看不到，当时我还怀疑看门的人怎么今天不收钱，还为自己躲过一次而感到庆幸。当我一进去的时候，看到每个人下面都是一团黑，也没有在意，其实近视眼看上去男人女人是一样。后来突然有个穿好衣服的女生大声喊我：“唉，今天可是女生洗澡，你怎么进来了？”然后洗澡内乱作一团，我这时才恍然大悟，羞得我赶紧逃也似的跑了。
2004-4-10 00:02@本站
续3
转贴：“性“之尴尬趣事（4）
艺海之子：上艺校的时候，男生宿舍的三楼有舞蹈科的一个练功房，那些女孩子下课后正好从我们的走廊里过，那是周末晚上我们冲凉水藻，同学开玩笑把我的衣服拿去了，没办法，我看看走廊里没人，就光光的往宿舍里跑，刚到走廊的拐弯处，迎面碰上了一群下舞蹈课的女孩子，哎！......我下意识的捂住了下身，面向墙，她们想返回也来不及了，只有捂着嘴，笑着从我面前跑开了，还包括她们的女老师，
宝宝：我BF有次到必胜客，进了女厕，上了厕所，还洗了手，还用了洗手液，还烘干，没准还顾影自怜，出来以后正好和请的客人头碰头遇上，人家从另一个厕所出来，两个人站在门口大大疑惑了半天，不知是谁上错了。
地狱天使：看了半天，翻了半天也笑了半天，我实在也忍不住了，来两个给大家笑笑：
1、记得我14岁的夏天，我到姑奶奶家玩，那天我穿的是一条西装短裤—很短很短的那种，正好那时我姑姑怀孕，她穿的是睡裙，我去的时候她正躺在躺椅上休息，我不小心看到了她的NK，我正是青春萌动的年龄，于是DD很不小心的有了反应，从短裤边上出去透气了，我自己也没注意到，突然我姑奶奶走了过来，她眼睛有点老花，看了一眼问我“你下面怎么长了个瘤子”姑姑也看了过去，一下子脸通红，我这才仔细的看了下去（DD正在抖动）狂晕，当时恨不得立即找个洞钻进去。*—…………%￥—*%……*（
2、前天的事情，我GF从她的老家赶过看我，好长时间没见面，我好想和她ML，不凑巧的是她亲戚来了，于是她就帮我KJ，我住的是集体宿舍，洗澡不方便，事后我也没有冲凉，到了晚上送走GF去洗澡的时候，好多同事盯着我下面看了半天笑的前仰后翻的，我这才发现我DD上面有好几根长头发，真是丢死人了，GF说她再没脸到我们宿舍了，55555555~~~~~~~~~~~
鹰狼love：我第一次去买TT时去的是大的药品超市，为的是可以自己找，因为很不好意思，所以像个小偷一样，可一进门就有好几个和我一样20左右的小姑娘把我围上了那个热情呀，您想要点什么呀？您 要什么可以告诉我们，我们可以给您 找，
靠，好几个呀，让我怎么说呀，她们还那么热情，一个劲的问呀，我感到很热，
没办法，说给女朋友来拿减肥药呀，她们一下了说出了十来种，我只好拿了一个最便宜的走了，我那个晕呀，我有病呀，我女朋友一米六五，100斤我用的着吗我？出来女友正在门口等我，问我买了没有，我......我真想把那些人咬两口
凉：我有个朋友是交警，一次他们两地的同事一起吃饭，一个人站起来说：“天下交警都姓交（性交），干一杯。”
燕儿：记得我十一岁左右和大我一岁的表姐在一玩的时候，突然想看看对方的bb，就在我们裤子脱到一半的时候，爸爸却破门而入，羞的我无地自容，突然脑筋机转弯说了一句“我们想换裤子穿穿”
慵懒下午茶：又想起来一个，大学里，不知什么时候开始，男生们忽然都爱说‘***’这个口头禅，我们女生百思不得其解，有次，我和另一女生，问两名我们关系挺不错的男生，这到底是什么意思，他们迟疑了半天，说还是不要问了吧....现在告诉我的老公，他笑的要死..
ling200432：想起这些场景，一辈子都觉得难堪不已。
一次ML后，偶赤裸的上身靠着男友怀里，突然门被撞开……是偶男友的弟弟，顿时，我，他，他弟，三个人都愣住了，半天回不过神来。最后他弟一言不发地把门关好又出去了。接着他就哈哈大笑，我在旁则气得七窍生烟！
还有一次，做完后，他穿好衣服在电脑旁玩游戏，我没有穿衣服躺在床上。又是突然之间，这个早该换掉的门被人推开了。这次是他奶奶。吓得个半死，连忙胡乱拉些东西遮挡自已，不过是亡羊补牢，她奶奶应一眼就看到床上的裸女了。她笑眯眯地推开门，又笑眯眯地关上门。他又只知道傻笑，我恨不得把他揍死。
你们家的狗是不是很喜欢吃精液啊？他家的狗特别爱吃。从套内流到地上的精液，他家狗狗闻到后会一阵逛舔，每次都这样，直到把湿地舔干为止。一次做完后不久，突然有他几个同学来访，来不及收拾，只有把几个用过的套子暂放在床下的缝里。没想到的是，狗狗也跟进来了，而且进来后兴奋不已。它嗅到它最喜欢喝的“饮料”味了。它一个劲地往床下钻，还很努力地用两个爪子在里面掏。我急死了，不断地把它把后面拉，还是拉不住。不过最后还是他的一个同学把它给弄出去了，真是险死了。不然一屋子人都会看见一件笑掉牙的事情。
我是一只懒洋洋猫：上个月，在北京妇产科医院做手术，医院规定很严，不让陪护，家属探视也不能入内，只能在病房外由一值班老太太到病房内叫病人，出去与家属见面。一日，我在病房外等老公电话，一英俊青年探头对坐在值班老太太位置上的一病号大姐礼貌的说：大姐，麻烦你叫一下23床的病人。大姐一愣，随后很矜持的大声说：我不叫床！看我们面面相觑，又大声重复两遍：“我不叫床，真的，我不叫床”。那位英俊青年脸涨通红，我捂嘴狂笑，假装接电话离开。
风云流动：大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
feng_nicol：高二暑假和女朋友在家里幽会，忽然门响，沉默（爸妈出差才走，较安全）......稍顷继续。但是忘了拔电话线。真high的疯狂的时候，电话又响了。慌乱之中我把听筒碰掉了(郁闷呀)。只好硬着头皮接了。“喂，你好”“哦，你在家，我你是N叔（N≈5），就在你家门口，刚才怎么不开门？你爸让我来拿东西，开门呀”（当时心都凉了），疯狂穿衣服。钥匙还找不到了。忙了半天（>5min）才打开门。......现在想起来真后悔，不开就好了。因为......她的裤子都穿反了。
从那以后，我再也不在家里做了。
爱谁是谁：偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
爱谁是谁：偶在单位也有过几次尴尬的经历：
1.一次，偶正在专心上网，同办公室的boy跟偶说了句什么“经验”的话，偶不经意的来了句：“你说什么？精液？”他笑，偶才意识到～～
2.刚上班时打扫卫生，时值盛夏，偶穿banleno的意见低领T恤，打扫卫生是一弯腰就走光，可是第一次跟领导一起干活，又不得不好好表现，无奈，只有霍出去了，估计大大便宜了在场的5位男士。
3.整天查看英文资料，很多专业的名词看不懂，就去问一位男同事什么是“male connector”，他就说：“male就是男性的意思，在这里就是类似螺钉的东西，就是插进去的那一个，它跟female是相对的，female就是被插的那一个，它们两个是插与被插的关系，是配合的两个。”偶当时那个羞啊，估计是脸红了，因为那个男同事停顿了好几回。
网络游侠：我也来说一件吧，记得小时候看电视老能看到一些广告说治什么阳萎，早泄的，我那时候不知道什么叫早泄，还以为是早上去厕所呢，由于我有每天早上上厕所的习惯，于是我就大声的跟我家人说我有早泄，全家都听到了，现在想起来真后悔
zhscnr：记得我第一次跟男友在一起的时候,他把我下面弄疼了,好几天都不能正常走路.当天我实在太痛了,跑去WC,出现了一点红.我以为我来月经了.男友没看见,后来却说我不是处女,我问他处女是什么意思,但他又不告诉我,我只去问他的一个男同学........男同学差点晕到....
刺猬打摩丝：课上做课堂作业，当场交，有两位同学做的比较慢，别人都交上去，老师再登记，全部登记完的时候还有两个同学没有交上来，就问，**和**怎么还没有交！
这时科代表回答：“**和**肛交（肛交）！”全班狂喷！
笑笑：一直不敢和BF口交，一日好友鼓励我，和含海绵的感觉一样，不会恶心；我问，那我牙齿要放在哪里呀，她一楞，你以为是啃骨头呀？！一通暴笑
swjmailbox：偶一次上公修课,睡醒后和女同学开玩笑,谁知她一下子碰到了我的JJ,连忙道歉,过了一会儿,那女子自言自语道:"怎么会那么硬!"
弱智情种：刚到美国念书时，在餐馆打工。调酒的是个刚离婚的性感白妞。一日聊天，听到 hot date,问她何义。她说是指要上床的约会。随后她说：“我想和你有一个hot date”。我晕菜，问，什么？她又清楚地说：“我想和你有一个hot date”。我晕得只能蹦出两个字，什么（当时说的是 what)？她见我太木，就说，没什么。我事后再去追她时，她反而矜持了，多费许多功夫。
jihuan-1015：我也来说一个
当时初2 我门那破厕所 我 又看不清楚男女 就直接跑到女厕所去了，刚到门口 我的小弟弟就翘起来了 刚刚想尿尿 结果发现全部是一排蹲着的人 我那时候鸡吧还没一根毛呢，被我班上一个女人看得正者 是恐龙，我马上以风的速度跑了 现在想起……要晕死了 那种货色 ******
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续4
转贴：“性“之尴尬趣事（5）
土豆：大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
三只袜子：呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
飞翔：在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
优游的鱼：和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
wangdanfeng：上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄” （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是MM
yang-hx：真实的事。我小的时候和几个小伙伴去玩看到一个解放军叔叔躺在一个较为隐蔽的地方玩jj，他看到我们一群人在高处看他，他犹豫了片刻有继续工作了，最后在高度兴奋中射了，我们当时小不懂是怎么回事，过了几天他又带领了很多解放军到我们学校搞篮球比赛，我们才知道他是军官。我还在想怎么解放军也玩jj啊？还流东东出来为什么还那么痛苦？这个事已经有三十多年了。
虚拟语气：去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
骑着猫逛街：上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完！简直让一群人喷血！
周贝毒：记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，守边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！
齐名：晕，我们不是校友吧？我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。
有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的们（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$%^&&$%^$%^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵
super_stronger：高三时，我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
大三时，女友寝室里的姐妹称他们班一个男生为老乌龟。一天室友把头伸出窗外，正好看到那个男生也把头伸出窗外。室友高呼：你们看老乌龟把龟头伸出来了。寝室轰然大笑。
堡垒：上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”。。。。。。从此不敢再用免提功能了～～
114：当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。
清风也刺骨：昨天我在网吧里上网，正在看这个论坛里的一个帖子《性交时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说“你下了就让给我上啊”，说玩她还凑近屏幕看了看，说“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了
cloze_cai：上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！
网呆子：一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话，比如：我CAO，CAO，等之类的，在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了，网吧老板急了，跟我们几个说，：cao cao什么cao，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们cao跑了，当时我们几个就翻了。
享受阳光：上初中时，我的同桌和我讲怀孕的事，说当男人遗精，女人来月经时，两人刚好在一起，就会怀孕，因为她的父母是医生，对此我深信不疑。在大一些 时，我觉得男人 和女人在一起睡觉会怀孕，有一次妈妈不在家，我和爸爸睡在一张床上，爸爸早睡着了，可我却害怕，一宿没睡，第二天我在想，我和爸爸挨得那么近，会不会怀孕？从此后，我让爸爸给我收拾了一个屋子，再也没和父母同屋住过。
wylaoshu：小时候很调皮,在家门口玩,有一男在旁边阴沟随地小便.我好奇地蹒跚走过去,朝他看了一眼.后惊奇地大声说道;这个叔叔长尾巴的哦?!
lalala___000：记得今年8月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算自己找，结果小姐心领神会，马上说“您需要的东西在这边，请跟我来”我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵，真聪明！
sdzhiyi：有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“阴蒂”了！当时老爸一惊,我尴尬极了。我想我爸爸可能会以为自己听错了吧？哈哈哈
shuyinghengxie：和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说前几天我看到了一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。我正说的兴高采烈，那个男的说“还带精液？”我楞住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
天长：十四岁的那年的一个早晨,躲在被子里胡思乱想,并用小弟弟磨擦垫被,越来越舒服,最后可想而知了,刚玩被子忽然被掀开,一看是表姐.....
沧海一笑：一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！
zhounan987：大学时全班去一个同学的家乡去玩,那是一个风景区.我和一哥们一块去厕所,小便以后他先出去,我在后边走.他走出厕所后我突然想大便就蹲下了.这时听到外边有人说话,是我那哥们和班上一个美眉,原来美眉也来上厕所.这是一个旱厕,也很简陋,男女厕之间只有一面墙,而且墙没到棚顶.我在大便的同时美眉也蹲下了,女厕那边的声音听得非常清楚.她好像憋了一大泡尿,尿了很长时间,还伴随着呻吟声,好像很爽的样子,最后还放了两个响屁.我蹲在那里想象着美眉撒尿和放屁的情景,JJ不知不觉的就硬了,幸亏没有人进来看见.美眉爽过之后就出去了,还跟外边等我那哥们说话,结果我那哥们扯着嗓子使劲喊我"你到底干什么呢?怎么还不出来呀?"美眉就在他身旁,我那天再见到美眉的时候觉得特尴尬,她也是一样.弄得好像我很变态似的,躲在厕所里听美眉撒尿和放屁的声音.
玉面狐：哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:"这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊."我晕死.老板也不行了,结果老板问(老板是女生哦):原来你不明白啊?
缺氧的鱼：看到这里，我想起自己小时候。有一次，我和小伙伴一起玩。他们都笑话我说“你不能站的尿尿，我们不和你玩”，我听到后很生气地说“谁说我不能站着尿尿呢？现在就让你们看看”。。。。。。。。。你们想到了吧~！最后我穿着快结冰的棉裤，回到家里被妈妈·#￥%￥%…………#·#￥
麦子玉米：一次在网吧里打cs，有位老兄杀人没杀到，让别人杀了。他大叫：就你能，你要是晚几秒钟我就射了。（射击）网吧里狂笑。
wkdy2003：儿子上托儿所时，有一女孩见到男孩撒尿，忿忿的说：哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛呢！逗的阿姨大笑不止。
2004-4-10 00:03@本站
续5
转贴：“性“之尴尬趣事（6）
kitty.chang：一天开车时，旁边坐着老爸老妈，老爸叮嘱我上了三环得带上保险带，一时思想溜号，说“不就是带保险套嘛，速度那么慢也需要啊？”幸亏爸妈没有深究，呵呵，他们还以为我是黄花大闺女呢：）
文青：有一次，一向威严的老板在解释裤子前面口袋的设计趋势时，把自己大大的外衣撩起来，问我们市场部的几个，（就偶一个是MM），于是大家就好奇的凑上前一看，不仅看到了口袋的设计，还看到老板的拉练没有拉上。结果会上一直脸红的是我，老板倒是很沉着，但就一直没朝我哪个方向扫视了。回去兴匆匆地考我男朋友，没想到他一下就猜到了。原来他也有如此尴尬的经历。
kanariya84：我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
天神动怒：大概是小学5年级，上课时不老实，手伸到抽屉里摸东西，结果在角落里摸出一只胸罩，（现在我猜肯定是哪个浑小子偷了人家的胸罩扔到我抽屉里）我也不知道这是什么东东，研究了好半天，下课了同学要抢着玩，结果被我们的女班主任逮住了，罚抄课文，我当时觉得冤枉得要死。
终须有：初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
心碎了吗：几年前刚跟LG认识的时候去我的一个好朋友家去玩，她们家很大好像是四居室，去的朋友也很多。我和LG情难自禁突然想ML，就去其中的一间里爽去了，过后若无其事的回来了。过了一会儿，女主人和她的男朋友当着大家问我们两：“你们两干什么坏事了。”我们两泰然自若的说没有啊，什么也没干。我的女朋友和他老公狂笑，打开那间卧室的门，地上一片用过的卫生纸。原来我和LG都以为对方把纸收好了呢。我们两对着狂汗。。。
烟灰：看你这个我想起来一个，一次和对象随旅游团玩，回来坐大客的时候对象怕晕车，让我要晕车药，我就把女导游叫过来很正经的说：你有避孕药……这时对象狠掐了我一把。而导游脸通红的看我笑，周围全是异样的眼光。脑袋一片空白………………
下雨天：我BF讲给我听的----他上初中的时候家里有个外国明星的大挂历，他老是想入非非。有一次放学回家，把大挂历铺在床上自己开始。。。结果太投入了，他老爸回家开门的声音都没听见，老爸进屋的时候他还光着PP呢。不过他爸爸没说什么，转身走了，还交待说：“我出去买面。”听完我觉得他好可怜啊。
cwj321：我小兄弟今年上三年级，有一晚问我，说男的那个在书上叫什么，我如实说了。他说不正确。原来，他们班有个大点的孩子，不知在什么书上看错了，竞以为叫子宫，然后一传十，十传百在男孩子里面传开了。然后，那个大孩子在讲台上大喊：谁长子宫快举手，男生唰地全举起了手。
可见给孩子开点性教育课有必要。
qwe000qwe：大学时候可能是一群老爷们可能是憋坏了，寝室里有一个老哥挺胖的，性格也不错，大家憋的实在难受的时候就到他身上趴一会，寝室里除了他以外的五个好象都享受过他的身体，呵呵，一个周六早晨大家起的很晚，先起来上厕所的那个回来忍不住就爬上去了，还不停蠕动，别人看了也跟着凑热闹还给配音，这时，管宿舍的老头来了，他还没有下来，给老头吓坏了，半天才说：你们这是干什么呢？还问那个胖子：你怎么不报警啊？
美人鱼：我上初中的时候,班里很多女孩子都来月经了自己也没有,思想发育晚还跟小孩子一样简单.班里有一帮跟小痞子似的男生经常就性胡说八道,而我也听不懂.有一天我去老师办公室回来晚了,回去看见小痞子正在那告诉大家说:"我看见班长进厕所了,班长的屁股流血了."女生都在那捂着嘴笑,男生一片喧哗,我也听不懂是怎么回事,就跑到讲台上大义凛然的说:"你们别听他胡说八道,其实他自己的屁股才流血了呢!"全班乐了一个下午.
夜尸寒：一天唱着很爱很爱你进厕所，第一第二个单间都有人，进了第三个，刚要解裤子发现纸篓里有个蓝色的东东，仔细一看是卫生巾。赶紧镇定地快步走出，幸好当时楼道里没人。
似水流年：我们寝室一女生说话家乡音很重，ian .ing不分，经常把“洗脸（lian)说成”洗领“（ling)。”吃面“说成”吃命“。一此她在寝室说，”怎么还不发情（钱）啊！发了情（钱）我好去买淫（盐）！“众狂笑。
还是这位MM，刚进大学时在性方面几近白痴，最为经典的是问我们安全套是内服还是外用？！其他关于性方面的白痴问题就举不胜举了。
some_rose：上小学六年级时，我们班女生不爱上体育课，所以常常跟女体育老师以YJ的名义请假，只要说一声今天我不能上就行了。我们班男生见了很是气愤，终于有一天，又有个女生说：我不能上。老师点点头，有个男生气气愤的叫起来：为什么呀！我也不能上！老师先是一愣，随即忍住笑斥责道：少说废话！女生全笑成一团。那男生又是气愤又是疑惑！
1狮子：我上初中的时候很坏，也许是成熟早吧，一次教室没有人，我把小鸡鸡放在我班最好看的一个女生的喝水杯里，心想，这下，她肯定会有小孩了，我不说，谁也不知道是我的弄的，过了好久，都快毕业了，她啥事没有～～～～
赤字雄风：我十五.六岁时，一次手淫完，把那东西射在了卫生纸上，心想这东西会不会燃烧？就用火把纸点着了，这是老爹进来说：你在房子里点纸干吗？快熄掉！当时把我紧张的要死，不知他看到没有。
lj971216：有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。
心事如冰：14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了，买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字，当时想，不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。
葡萄：我爱和我妈妈睡觉,总是不肯让爸爸上来.有一天我爸爸就给了我50美圆让我去自己的房间睡觉,我现在知道为什么他那么大方了.
j_denver：那还是我跟lp没有第一次的时候。有一次晚上我们在一起亲热，当时她帮我用手，结果我射了之后手指上沾了点jy又去弄她那，完事之后我就逗她，我说我的小蝌蚪有可能通过我的手指进到你里面，让你怀孕哦！
她当时什么也没说，结果没几天就忍不住了去了医院检查。还很不好意思的跟医生说检查自己怀孕没有。结果医生把她弄到病床上可能用什么扩张器或者窥镜之类的伸进去检查，她就大叫疼，医生就在那纳闷的问，你还是处女怎么就来检查怀孕？？？
云：记得有次刚和BF那个后，有个他的朋友轰的把门撞开进来拉~当时那个郁闷哦~~~不过幸好我和他都穿了衣服，不过所谓的衣服我的就仅限于一件吊带背心和内裤，他就只有一件内裤拉~~~郁闷到极点啊~~看的出来那个朋友也有点尴尬~~但是最最郁闷的是，他居然还向我BF要烟~~还跟我们聊里几句才出去~~~~我~~~~*****************~~~~~~~~~那个人真的是好扎心哦~~~~：（
铃铛：初中的时候去崂山玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸，什么叫虎鞭啊，爸爸无奈说，虎鞭啊，就是老虎的尾巴。上大学后，宿舍女生聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何道理啊？ 遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我····
feifei20030106：那年7月，我们在南京实习。天气热的让我们这些北方佬欲哭无泪。住的宿舍没有电扇，更没有空调。我们2男2女盘腿坐在床上打双升。大家穿的都是运动短裤。忽然，我发现，我男同学的小dd从短裤探头出来。他的女搭档肯定看见了。我赶紧说不玩了，他还不让大家走，非要打到a。尴尬！
歆只有你：我最尴尬的是，从小一直到高2，我竟然一直认为只要2个人拿到结婚证就直接有孩子了，可后来老公才告诉我，有孩子是要通过受精才有的！
当时觉得自己真的好白痴。连这都不知道，还要让他教，可愁死他了！
beetlevssummer：我记得我上高中时,做我前排的一个男生好像有手淫的习惯.记得有一次上课时,我不知是看哪,看到了他的手在底下摸索着,结果看到了他的DD,我当然还挺纳闷,想:他的手指头怎么那么粗呀????现在回想起来,嘻,自己都乐.
一叶知秋：大学时，一同学过生日。在返校的途中要过一臭水沟，趁着酒兴想占一女同学便宜。于是上前抱住她的腰过沟，她没反抗，一下子我乐了，借机我的双手覆盖了她的胸大肌。她整个身子一惊，只听“扑通”一声，两人全掉进臭水沟，害得我那双新皮鞋第二天也没找到。
wangchunling001：那时刚谈恋爱，每天要和男友在一起呆到很晚。我家前面就是老爸单位的办公楼，时至深夜，想来办公楼里定没人，于是我们在里面亲热，男友非要和我ml...我坐在他身上...正合二为一时....晕，一束手电的光射将过来~~~~晕死！！有人巡夜！！！我红了脸低头不敢动，幸好那人用手电的光把我们晃了几晃，低声咕噜了几句便离开了....
yuan229：真是好好笑,我也来说一个.在上初一以前我一直不知道小BB是从哪生出来的,问大人,他们说是从屁眼生出来的.我就很担心,会不会在解大便的时候把BB生到马桶里!那BB岂不是全身臭死了!这个担心一直跟了我好几年.现在想想真是……
smiletiger82：我小时候比较早熟，很小就知道TT的作用。有一次无意中发现了一盒TT，就用它手淫（因为结束后免了处理精液的麻烦），后来被妈妈发现了TT，差点没把她吓哭了。
她以为我用来ML的。我当时才15岁啊，晕死！！！
2004-4-10 00:04@本站
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评论：
paul917：（04-4-10）：）
w影子：（04-4-11）真长，得慢慢看！
赫赫
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